arkadaşlar sizle paylaşmak istedim bana çok komik geldi ne dersiniz... komik mi

Amerika'da yasayan bir cocuk 100 dolara sahip olabilmek icin

gunlerce,gecelerce dua eder. Sonunda paraya ulasamayinca Tanri'ya mektup
yazmaya karar verir. Amerikan Posta Idaresi, ustünde yazili
>adres olarak sadece "Tanri, ABD" olan mektubu Amerika Baskani'na
vermeye karar verir. Baskan mektubu alinca cok hoslanir, cok
duygulanir fakat 100 dolar yerine 5 dolar koyar. 5 dolarin kucuk
bir cocuk icin yeterli olacagini dusunur. Cocuk gercekten de 5
dolara sahip olmakla tatmin olur ve Tanri'ya tesekkur mektubu
yazmaya koyulur:
"Sevgili Tanrim, parayi yolladigin icin
teşekkürler. Ama mektubu Beyaz Saray uzerinden yollamissin ve
tabii her zamanki gibi oradaki ib.. de 95 dolarini kesip silah

almis olmali. Bana 5 dolar ulasti. Yine de teşekkürler."

cvap mektubunun da amerika başkanına ulaştığını düşününce   oldum

orkidlerimizi birbirilerine gösterip "benimki daha kanlı ulan"
derdiler.
ped reklamlarında mavi su yerine sarı-kırmızı, sarı-lacivert,
yeşil-beyaz hatta bordo-lacivert renkte sular dökülürdü ve tarkan, mustafa
sandal, kenan doğulu gibi bilumum gereksiz popçuları izlerdik.

>- kızlar bakkaldan orkid alırken şebek şebek sırıtan bi suratla
>karşılaşmazdı, hatta artık kızcağızın halinden anlayan bakkal amca bi
de gripin ikram eder, ayaklarını sıcak tutmasını söölerdi.
>
>- delikanlilik muessesi olmazdi
>- orkidler kuloda yapisacak sekilde degil pipiyi saracak halde
uretilmeye baslanirdi ve bu mamuller, cap cap, ebat ebat olur, herkes
birkac numara buyuk
>alip, benimki "pipi" degil "makina" imaji vermeye calisirdi.
>
>- kızlar erkek arkadaşları için bakkaldan jumbo boy orkid
>alırken utanıp
>sıkılır, he he erkek arkadaşıma alıyorum da, gibi saçma açıklamalar
yaparlardı.
>
>- ilk adet gordukleri gun pastayla ve/ya torenle* kutlanir, anneler
"seninki olmadi mi? aa benimki gecen yil oldu, simdi zaten
yeterince buyumesi gerekiyormus" diye birbirine nispet yapardi.... >
>- molpediniz varmı reklam filminde muhtemelen orhan gencebay,kadir
inanır gibi sıkı delikanlı gecinenler secilirdi. reklamlarda
kadın külodu yerine erkek boxeri veya seriat donu cıkarılırdı.
>
>- futbol maclarinin cilki cikardi. sahaya kullanilmis ped
yagardi misal.
>
>- 4 gün boyunca kanayıp olmeyen yaratiklar sinifina girerdiler. >
>- el yordamıyla sürekli araya kaçan ped
>düzeltilir. yapılabiliyorsa bu
>işlem cepten* yapılır. 
>
>-cinayet!!! her yerde her vesilede
>birileri oldurulurdu. ayrica meclis
>adet doneminde islenen cinayetlerde ceza indrimini ongoren yasalar
cikarirdi.
>
>- kacirdiklari penaltilar icin iyi bi gerekce olurdu.
>
>- zaten ozel gunumuzdeyiz, racon kesme ulan bana. kirarim
bu pedi ben..
>
>- iş yerinde 3 ten fazla erkeğin aynı anda regl olmaları durumunda
istifayı basıp gitmek yerinde olur. allah muhafaza bıdı
bıdılarından, ay karnım, ay belim ağrıyooo demelerinden durulmaz.

-Biraz daha ışık. Aha ışıklar geldi. Amaninnn biraz daha huri.
Neyse günahı öderiz abi...

-Bi dakka ya ben öldüysem senin ne işin var lan burda Tolga
-Salak aynı arabadaydık
-Ha ondan ben de diy....

-Şişşşt, kırmızı donlu arkadaşım bakar mısın bir saniye.. Kazaa burdan 3 mbit vurduruyormuş doğru mu? Hayır altyapıyı kuralım şimdiden, gelecek arkadaşlara rahatlık sağlarız..

- Türksün dimi, şu taraftan..

-Abduhu ve resuluhu... Ulan ne acele ettirdiniz be kelime-i şahadeti bile bitirtmediniz...

-Çok sıcak lan bi klima falan yok mu burda

-Abi iki dakka birine bakıp gelcem yukardan.. Kimliğimi bırakimm abi.. Boynuzunu mızrağını yiyim.. He de güzel abim benim. Kırmızılarda pek yakışmış abimeee..

-Geç bakiim köprüden
-Sen benim kim olduğumu biliyo musun?

-Demiştim silahla oyun olmaz diye.

Sonunda!!! Bunun için mi bu kadar kastım bea!!! Üzerimde bi hafiflik, rahatlama hissediom!

-Sevgilim sonunda bütün dertlerimizden, bizi anlamayan o eski kafalılardan kurtulduk. Sevgilim Tülin....??
-Tülin son anda atlamaktan vazgeçti,canım
[Zebani] (budur abi .. heheheh)

-Mahmut abi... Nassı? Oldu mu??? Patladı mı bomba?

-Kadın: "Nası görünüyorum kim bilir, beni beğenecekler mi acaba ?"

-Ee en yakın büfe nerde acep? Gelirken sigarayı unutmuşuz aşşaada

-Ee huriler, şaraplar nerde? Biz onun için geldiydik...

-Ölüm ölüm nedir ki gülüm, senin için yaşamayı göze almışım... Ulan burası neresi ? Kızı etkilicez diye, şomağzımızın kurbanı olduk.. Böühüh.

-Sıkıysa sen geç lan ... şerefsiz zebani!!!

-Abi buralardan arsa kapatsak nasıl olur, ha abi?? Bak ileride değerlenir falan,düşünmek lazım bugünden..
-lan git işine...

-Ajda: Merhaba ben Ajda Pekkan, ay çok heyecanlıyım, Paradise'a mı gönderileceğim şimdi!?
Tanrı: Bu da kim? (Eee yani, onca estetikten sonra orada bile şaşırırlar kim bu diye?)

-Ulan içmicektim o son kadeh şarabı.. Amma çarptı ha..

-Zebani: Maalesef sizi cehenneme göndermek zorundayız hanfendi.
Polyanna: Ay ne güzel zaten kırmızı bana hep çok yakışmıştır lay lay lom.

-Ben o yılanı hipnotize ederdim ama o fare karıştırdı aklını biliyorum ben

-Aha kanatlarım var.. Yaşasın.. Artık melek mi oldum ?
- Hayır dünyadaki mallıklarından ötürü kaz yaptık seni..

-İnternete girmem lazım. Maillerime bakıcam.
- Bak şu kırmızılı amcayı izle, o sana yolu gösterecek..

-Dedim ben mavi tel diye! Dinleyen yok ...

-Ben zaten ateist taklidi yapıyodum. )

-ulan Recayi,hani indirmiştin sigortaları...

bir ingiliz kasabasında yaşayan iki afacan kardeşin hikayesi...

Yaşadıkları bölgede kırık cam, kuyruğuna teneke bağlanmış
kedi, inik araba lastiği, kapıdan çalınan sütler gibi pekçok
hadisenin faili olarak bu iki afacan kardeş gösterilmekteydi...
Kasaba halkı artık "illallah" demişlerdi
afacan kardeşlerden, haklıydılar....
Ailesinin bile zaptetmekte zorlandığı
bu afacanları yola getirmek için kilise fikri ortaya atıldı...
Bunları ancak asabiyetiyle nam salmış rahip
dizginleyebilirdi...
Ailesi iki afacan kardeşi kiliseye rahibin yanına götürdü..
Once büyük kardeş rahiple başbaşa kaldı...
Rahip karşısındaki çocuğu ürkütmek istemeyen bir
tavırla sordu:
-"Söyle yavrum, tanrımız nerde?"
Küçük afacan başını öne eğerek sustu...
Rahip sakinliğini koruyarak:
-"Söylesene evladım tanrımız nerde?"
-""
-"Evladım sana soruyorum tanrımız nerde?"
-""
Asabi rahipin sinirleri bozulmaya başlamıştı:
-"Söylesene yav tanrımız nerde?"
-""
-"Seni aşağılık afacan benim sorularıma cevap ver
tanrımız neeerdeeeee!!!!!!!"
Rahibin sinirden kıpkırmızı olduğunu
gören afacan çocuk hızla kiliseden kaçtı..
Kapıda sırasını bekleyen kardeşinin elinden tutarak
evlerine doğru koşmaya başladı...
Iki afacan odalarına girip
kapılarını kapattığında küçük kardeş ağabeyine:
-"Biz kimden ve neden kaçıyoruz?" diye
sordu.
Soluk soluğa kalan büyük kardeş ise:

-"Bu sefer başımız gerçekten dertte...Tanrı kaybolmuş, bizden biliyorlar......."   

Bu olay Trabzon Farabi tıp fakültesinde aynen yaşanmış bir olaydır:
Acil kapısının önüne kornalar çalarak 2-3 araç geliyor.
İçinden insanlar fırlayarak klasik "doktorlar nerde sedye getirin" şeklinde bağrışmalar oluyor.
Öndeki arabadan çıkan bir kişi arkadaki arabaya hastayı arabadan çıkarmasını söylüyor.
Ve arkadakinin yanıtı:
"SİZİN ARABADA DEĞIL MİYDİ"
Yani vatandaşlar hastayı Rizede bırakıp diğer arabada olduğunu sanarak Rize'den yani 1 saatlik yoldan son sürat gelmişler....
Beşiktaş'tan minibüse binip Yıldız'da inecektim malum yokuş.
Soförün önü bildigimiz dantel, havlu ve bilumum süs eşyalarıyla dolu ve de havlunun ortasına özenle yerleştirilmiş cep telefonu.
Tahminen iki yüz metre ya gittik ya gitmedik cep telefonu çaldı.
Soförümüz sol dirsek camda, el direksiyonda sağ eli ile cep telefonunu aldı ve açtı:
-ALOOOO..BUYRUN CEP TELEFONU....

"ER RYAN'I KURTARMAK" filminin, muhabbetleri vahşet ve hüzne çevirdigi dönemlerdi.
Ben de dayanamadım gidiyim dedim şu filme.
Gittim, abi film acayip manyak başladı tüm salonu uçurdu zaten ilk 10 dk da.
Neyse izleyenler bilirler bir karakter vardı "upham" mıydı neydi?
Adam tırsak bir tipti öyle savaşma falan gibi becerileri yoktu.
Heyecanın tavana vurduğu dakikalardı,
filmin ortaları felan bu bizim "UPHAM" korkudan arkadaşına cephane taşıyamadı ve o herif öldü.
Herkes kendi çapında bu senaryoya üzülürken arkadan bir ses beni ve tüm salonu dumurdan kırdı geçirdi :
"ULAN ALLAH BELANI VERSIN. SENİ BU FİLME ALANIN AĞZINI SI..YIM." YOK ARTIK!!!!!!!

Geçenlerde Eminönü'nde Aksaray'a giden treni kaçırmamak için altgeçide girdim.
Bilirsiniz; altgeçitde, sağlı sollu dükkanlar ve seyyar satıcılar var. Bunlardan oyuncak satan bir seyyar satıcıda gördüğüm bir oyuncak beni dumurdan dumura soktu:
ActionMan'leri biliyorsunuz... Amcalar onun yerlisini üretmişler:
"Macera Adamı". Yalnız beni daha da saşırtan, Macera Adamı (yani ActionMan)tam bir Türk:
Sakallı, Maltepe paketi var cebinde, bir adet Kırıkkale silahı var, bir adet Kuran-I Kerim, bıçak, yeşil renkte bandana ve tesbihi var!

Sevgililer Günü 2 sene önce Sevgililer gününde dolmuşla Kadıköy'e gidiyordum.
Ön koltukta oturuyorum, çalan radyoda dj şöyle bir anons yaptı "bu güzel sevgililer gününde şimdi yanınızdaki o güzel insana dönüp elini tutun ve seni seviyorum deyin"
Arkadakilere bi göz attım, oturan çiftler birbirlerinin elini tutup "seni seviyorum" dediler.
Önüme dönerken şöföre gözüm takıldı ve şöför bana aynen şunu dedi:
"sakın aklına bile getirme"
Tamam da...

Bir gün çok güzel ve bakımlı bayanın biri yolda kenarda oturan adamın ayağına bastı.
Kadın gayet üzgün adama doğru "kusura bakmayın beyfendi, çok özür dilerim" dedi.
Adam da ona "Tamam da bacım ayakkabının ***na koydun" dediginde biz zaten olay yerinde yerlerde sürünüyoduk.

Adam gibi Bir firmaya bilgisayar kurmak için Adana'ya gitmiştik. Arkadaşımla sigara almak için büfeye girdik.
Arkadasim: "bi kısa Camel verir misiniz" dedi.
Gelen cevapla dumurun doruklarındaydık:
-Ne yalvarıyon lan adam gibi istesene.

Bankada staj yaparken kredi kartı başvurularını inceliyordum.
Hepsi iyi hoş güzeldi ama bir formu okumaya başladıktan kısa bir süre sonra gülmekten koptum.
Hatunun biri cinsiyet bölümünde bulunan ()kadın () erkek seçeneklerine birde () kız seçeneğini eklemiş ve onu işaretlemiş.
Bunu yapan kızımız da bu arada 43 yaşında...

İzmir festivalinde efes antik tiyatrosundaki konsere doğru otobüsle gidiyoruz.
Önümdeki koltukta beş yada altı yaşında bir çocuk yanında ise entel bir baba! Çocuk soruyor:
-Baba sonuncu sayı kaç, sıfır mı?
Entel baba: -hayır oğlum sonuncu sayı "iks üzeri en"?
Çocuk dumur, ben çocuktan daha da dumur..