+karin seni aldatıyor
-o kendini aldatıyor. beni kimse aldatamaz."

+karin seni aldatıyor
-iyi de ben evli değilim ki?!
+pardon yanlış oldu, ama bak malum oldu demek evlenirsen dikkat et!
-oldu...

+karin seni aldatiyor,bi dost..
-kiminle?
+benimle
-hani dosttun lan essogluesek

+karin seni aldatiyor!
-adresi alayim...

+karın sei aldatıyor
- nası yani?
+o tereyağı diye masaya koyduğu aslında margarin
- deme yahu

+karın seni aldatıyor, bir dost...
-umrumda değil ne hali varsa görsün.
+mehmet senin kadar ilgisiz, manyak bir adam daha tanımadım! hayvansın...
-nerimancım aldatacaksan aldat, bana niye anlatıyorsun ki dakka başı anonim insan numarası yaparak...
+( Yazmaya Çalıştığınız Kelime , Ya Türkçe Diline Uygun Değil Ya da Küfür İçeriklidir !!! Lütfen Mesajınızı Bir Kez Daha Kontrol Ediniz - Chip Forum Yönetim Boot'u ), bana ne zaman değer vereceksin ühühühüh...
-ha ne? neyse...

+karin seni aldatiyor.
-sensin lan benim karim
+aldattim iste ne komigim dimi memduh ay cok guldum kendime.

+karın seni aldatıyor
-vardir bir bildiği...

+karin seni aldatiyor, bir dost
-iyi de karım yanımda, hatta şu an ben kendisi ile yakinen ilgilenmekteyim, bilmem anlatabildim mi
+iyi güzel de, senin yerinde brad pitt'i hayal ediyor.

+karın seni aldatıyor
-boşver, hepimiz zaten hayatın garip girdabında kanat çırpışlarının sonsuza dek süreceğini sanan kelebekler gibi kendimizi aldatmıyormuyuz zaten?
+

+alov! karın seni aldatıyor...
- yanlış numara güzelim, ben evli değilim.
+hass! *bu kelimeyi kullanmak yasak* o zaman bu karı beni aldatıyor.
- nasıl yani?
+bana seninle evli olduğunu söyledi yalancı kahpe. iki senedir kocamla boşanacam para lazım diye iliğimi kuruttu o...pu. nerde lan o , vuracam *bu kelimeyi kullanmak yasak*.

+karın seni aldatıyor
-peki bu durumda sana giren çıkan ne ?
+

+karin seni aldatiyor
-o zaman seni de aldatiyor
+nasi beni de aldatiyor
-kapat telefonu
- ...
+kapat kapat gostercem
zırr
-karim seni aldatiyor
+oha hakkaten de aldatiyormus
-ya gordun mu
+gordum valla.
-neyse o zaman ben cekiliyorum artik. aldatan bir kadinla mi... aslaaoo..
+dedim sana.
-bay
+sana da bay.

+karın seni aldatıyor
-karı benim,boynuz benim,sen niye geriliyon ki..
+

+karınız sizi aldatıyor hede hödö bey
- allah bilir seninle aldatıyordur

Uyuz Espiriler
-Saçınızı nasıl keselim? -Sessiz!!
-Ciciolina'nın apandisti nerde? -İçeri girince solda!
-Rahat bir askerlik yapmakta olan Temel'e arkadaşları sorar: -Sen buraya torpille mi geldin? -Yoo! Otobüsle geldim! : )
-Papağanın biri varmış 2 ayağı da iple bağlıymış sağ ayağını çekince ingilizce konuşuyomuş -sol ayağını çekince ne yapar ? -Düşer
-Çekyat a niye çekyat denir? -Çünkü itotur diyemiyeceğimizden
-Bir adam apartmanın 20. katından atlamış birşey olmamış neden
-Çünkü apartman 20. kattan başlıyormuş
-Limon deyip geçme çünkü parola limon değil
-Porsiyonları mı arttırdınız yoksa bu tavuk göğsü silikonlu mu?
-Öğretmeni Temel'e : -Oğlum bana bi daire çiz der temel'de hocam daire çok pahalı olur ben size bir gecekondu çiziyim der
-Balgam ismi nerden gelir? -Bal gibi tatlı, sakız(gum) gibi yumuşak olduğundan.
-En şişman kız kimdir? -FATma
-Adamın tekinin kalbi çalışmıyormuş neden? -Adam taş kalpliymiş.
-Türkiye'deki en sıkılgan yöre neresidir? -Karadeniz'deki Of yöresi.
-Cin Ali mavi mürekkebe düşerse ne olur? -Blue Jean.
-Tüm kadınlar altındır. Erkekler de üstün.
-Temel bir gün özel bir davete gitmek için smokin giymek zorunda kalmış ve giymiş. Tam salona girerken bir de bakmış ki tabela da "No Smoking" yazıyor!
-Adamın biri topalmış, karısı da oynamış...
-Ayda beş milyon kazanmak ister misin? Evet O zaman aya git!..
-Atlantik Okyanusu'nda bir Titanik batmasından kötü ne olabilir? Ne? İki Titanik batması!..
-Senin bu söylediklerine kim inanır? - Kadir İnanır...
-Bir fil elektrik direğinden daha yükseğe zıplayabilir mi? - Elektrik direği zıplayamaz ki!..
-Elektrik sandalyesinde oturan idam mahkumu gardiyana ne demiş? - Çok korkuyorum, elimi tutar mısın?..
-Kedinin tırmaladığı köpek ne demiş? - Hiçbirşey, köpekler konuşmaz ki...
-Bir adamın kafası atmış, vücudu da eşşek...
-Bir adam yatmış, karısı da tekne...
-Selam, ben Aydan Şener - Hadi yaa... Ben de Dünyadan Neil Armstrong
-Aykut gol atamayınca ne der? - I couldn't!
-Bir sinek ilacı alabilir miyim ? -Sineğinizin nesi var acaba?
-"Emaye tencere" desene Emaye tencere No, you are not a tencere ehuehuehu
-Adamın biri hep kanalizasyona atlıyormuş;Çünkü kendini bi bok zannediyomuş.
-Cemin sana selamı var.
Hangi Cemin?
Sivilcemin.
-Apartmanın 5. katından radyo düşmüş parçalanmamış neden?
Çünkü radyo hafif müzik çalıyormuş.
-Adamın biri çöp kutusunun üzerine çıkmış.
-Yaklaşmayın atlarım demiş.
Ordanda biri:
-Burdan atlarsan ölmessin neden şu apartmanın üzerine çıkmıyorsun demiş.
Atlamak isteyen adamda:
-Sen beni öldürmek mi istiyorsun demiş?
-Adamın biri apartmandan atlamak istemiş.Son anda aşağıdan bi şey geçmiş.Adam atlamamış.
Ne geçmiş?
Vazgeçmiş!
-Sana Mine'nin selamı var.
Hangi Mine'nin?
Şöminenin.
-Yoldan fıstık gibi bir kız geçiyormuş.Kamyon ezmiş.
Fıstıkezmesi olmuş.
-Fareler neden hava alanında dolaşmaz?
Çünkü orda pist var.
-Neden İç Anadolu ve Doğu Anadolu'nun akşamları çok karanlıktır?
Çünkü orda kara-sal iklim görülür.

-Hangi tastan su içilmez?
Kafa tasından.
-Hangi tastan su içilir?
Hamam tasından.
 
Hırsızlık yapmayın, Hükümet rekabetten hoşlanmaz...

HEYKELLER
Yillarca, iki kahraman heykeli, biri erkek, biri disi, birbirlerine bakar durumda parkta dururlarmis, bir gun bir melek cennetten gelene kadar...
"Sizler iyi ve ornek heykel oldunuz, bu yuzden ben de size ozel bir hediye verecegim. Yarim saat icin sizi canlandiracagim, siz de bu sure icinde ne isterseniz yapabileceksiniz!" demis.
Ve melek ellerini cirpar cirpmaz heykeller canlanmis, birbirlerine biraz utanarak yaklasmislar, ama sonra hizla parktaki caliliklarin arkasina kosmuslar. Kisa bir sure sonra caliliklarin arkasindan kikirdesmeler, kahkahalar duyulmus, calilar sallanmis. Onbes dakika sonra, caliliklardan cikmislar, ikisinin de yuzunde genis bir tebessum varmis.
"Onbes dakikaniz daha var!" demis melek, gozlerini anlamli anlamli kirparak... Disi heykelin yuzundeki tebessum biraz daha yayilmis ve erkek heykele donmus:
"Harika! Ama bu sefer guvercini sen tut, ben siccam kafasina !..."


HADİ BİRLİKTE ARAYALIM
İki adam Akmerkez'de karılarını kaybetmiş hararetle arıyorlarmış.
Ortada koşuşturup dururken birbirlerine çarpmışlar. Ne oluyor birader demeye kalmamış,birisi: Kardeş kusura bakma karımı kaybettim de onu arıyorum demiş.
Diğeri sende kusura bakma ama bende karımı arıyorum demiş.
Adamlardan birinin aklına bir fikir gelmiş ve demiş ki: Arkadaşım madem ikimizde karılarımızı arıyoruz, karılarımızın tipini birbirimize tarif edelim ve ayrı ayrı yerlerde aramaya başlayalım. Eğer rastlarsak saat 12 'de Mac Donalds 'ın önüne gitmesini söyleriz demiş. Diğeri tamam demiş ve başlamış karısını tarif etmeye:
- Benim karım sarışın, mavi gözlü, 21 yaşında, 1.75 boyunda, 60 kg, topuklu beyaz ayakkabı ve kırmızı mini etekli tek parça elbise giyiyor demiş.
Ve diğer adama "Senin karın nasıl biri ?" diye sormuş. Diğer adam:
- Boşver benimkini seninkini arıyalım...

HERKES GÜVERTEYE
Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, bir an gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca:
- "Size bir kötü bir de iyi haberim var" demiş. "Hangisi ile başlayayım?"
- "İyi olanla" demiş yolcular...
- "11 dalda oscar kazanacağız.

ÖNCE SEN BAŞLATTIN
Adamin biri isbasvurusunda bulunmus. Görüsmeye çagirmisler; görüsme sonuna dogru ortalama bir tip olan adama yöneticisi sormus;
-Peki beklentilerin ne? seni ne tatmin eder? Arkadas saymaya baslamis;
-Öncelikli olarak bir araba istiyorum, ayrica su anda bulundugum dairenin kirasi biraz fazla onu da sirketin karsilamasi iyi olur, maas olarak da 3000$ dan asagi calismam. Sirket yöneticisi, dinler ve ;
-Biz sana son model bir Cherokee ve Tarabya'da bir villa verecegiz, ayrica bizim bu pozisyonumuz için planladigimiz maas 6000$'di, demis.
Bizim elemanin gozleri firlamis;
-Saka yapiyorsunuz, demis. Sirket Yoneticisi yapistirmis;
-Önce siz baslattiniz...


SARHOŞ
Sarhosun biri üst bas daginik bir halde karakola gelir, araba
anahtarini göstererek komisere söyle der:
- Komiserim su elimde gördügünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce
benim arabam vardi, simdi yok. Arabami çalmislar...
Komiser sarhosa söyle bir bakar,
- Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakiyim su haline bak. Devletin
komiseri önünde böyle fermuari açik durmaya utanmiyor musun?
Sarhos pantolonunun önünde açik fermuara bakar, bakar ve söyle der:
- Aha, kariyi da çalmislar...


GÜVENCE
Temel'in on ikinci oğlunu askere çağırmışlar, ondan önceki on bir tanesi askerde olduğu için Temel itiraz etmiş,
- Söyleyin padişahınıza penum şeyime güvenip sağa sola savaş açmasun

ALDATMA
Uluslararasi ölçekte bir kadin arastirmasi yapan sosyolog, dünyanin çesitli ülkelerinde kadinlara bir soru sormus.
Kocanizi baska bir kadinla yakalarsaniz ne yaparsiniz???
Soruya ülkelere göre verilen yanitlar ise söyle olmus:
Isveçli : Neyimi begenmedigini sorarim.
Rus : Evi terk ederim.
Fransiz : Sesimi çikarmam, sevgilime gider beni teselli etmesini isterim.
Italyan : Kadini vururum.
Ispanyol: Kocami vururum.
Yunanli : Her ikisini de vururum.
Türk : Benim kocam yapmaz!

HİTLER
Hitler üç esir yakalamis, Ingiliz, Fransiz ve bir Yahudi.
- "Size soru soracagim, bilirseniz sizi birakacagim" demis.
Ingiliz'e sormus
- "Titanik kaç yilinda batti?"
Ingiliz hemen cevap vermis : "1912" diye.
Hitler göndermis Ilgiliz'i. Fransiz'a sormus bu kez:
- "Titanik'te kaç kisi öldü?"
Fransiz cevap vermis : "1050".
- "Tamam, sen de gidebilirsin" diye özgür birakmis.
Ve Yahudi'ye dönmüs;
- "Say lem isimlerini!"

Etmezsen etme



Adamın biri, bir gün ağacın altında namaz kılıyormuş. Ağaçta bulunan başka biri de onu izliyormuş. Namazını bitiren adam daha sonra namazının kabul olması için Allah'a dua etmeye başlamış. - "Allahım sen namazımı kabul et." Ağaçtaki adam: - "Etmem", diye cevap vermiş. Adam şaşırmış. Tekrarlamış: - "Allahım sen kıldığım namazı kabul et." - "Etmem." Adamın şaşkınlığı iyice artmış. Yine: - "Allahım sen namazımı kabul et", demiş. Ağaçtaki adam tekrar: - "Etmem", deyince adam sinirlenmiş. - "Etmezsen etme. Zaten abdestsiz kılmıştım."


Ağaç yürümezse



Nasreddin Hoca'ya yapılan sataşmalar tükenip bitmez. Akşehirliler bir gün Hoca'ya takılır ve sorarlar: - "Hocam senin evliyalar katında ulu bir kişi olduğun söylenir aslı var mıdır?" Hoca'nın böyle bir iddiası elbette yoktur ama bir kere soruldu ya cevaplar: - "Her halde öyle olmalı." - "Böyle kişiler zaman zaman mucizeler göstererek bu özelliklerini herkese kanıtlar. Hoca madem kabullendin göster bir mucize de görelim!" Hoca: - "Pekala şimdi size bir numara yapalım" der.. Karşısında durmakta olan çınar ağacına; - "Ey ulu çınar çabuk yanıma gel!" der. Tabii ne gelen ağaç var ne giden. Hoca yürümeye başlar ağacın yanına varır. Akşehirliler: - "Ne oldu Hoca ağacı getiremedin, kendin oraya gittin!" diye gülünce Hoca: - "Bizde kibir yoktur, dağ yürümezse abdal yürür", der.



Sünnet



Nasreddin Hoca'nın evine bir gün üç molla misafirliğe gelir. Üçü de birbirinden oburdur. Hoca ne yemek çıkarırsa silip süpürürler. O kadar ki sahanlarda yemek bitince, bunu da "sünnettir" diye ekmekle iyice sıyırırlar. Bu sirada odaya Hoca'nın oğlu girer. Mollalar Hoca'yı memnun etmek için: - "Aman ne güzel çocuk. Adı ne bunun?" diye sorarlar. Hoca: - "Adı Farzdır", der. Mollalar şaşırıp birbirlerine bakarlar: - "Bu ne biçim isim Hoca Efendi?" derler. "Şimdiye kadar böyle bir isim hiç duymamıştık." Hoca hemen taşı gediğine koyar: - "Ya sünnet diyeyim de onu da mı yiyesiniz?"


Secdeye kapanırsa



Bir gün Hoca, yol üstü bir hana inmiş. Han Nuh Nebi'den kalma bir yer.. Her tarafı delik deşik; adeta çökmeye ramak kalmış. Hoca'nın yüreğine bir korkudur düşmüş ama, ne desin? Nihayet bir söz arasında: - "Yahu, bu senin tavan da ne kadar gıcırdıyor, beşik mübarek!" diyecek olmuş ama, hancı baba hiç oralı olmamış; sözü şakaya boğarak: - "Ağzını hayra aç Hoca, bu gıcırtı beşik gıcırtısı değil; tavan tahtaları Hakka tesbih çekiyor!" demiş. Hoca'nın közü küllenir mi? Gözlerini hancının gözüne dikerek: - "Peki ama", demiş; "ya bu tavan boyle tesbih çeke çeke aşka gelip de secdeye kapanırsa, bizim halimiz nice olacak?"


--------------------

Göle koş



Hoca, bir gün kırlardan topladığı çalı çırpıyı eşeğine yükleyip evine götürürken: - "Acaba, yaş çırpı da kurusu gibi yanar mı?" diye düşünür ve şeytana uyarak çalı çırpıyı yakar. Aralarında kuruları da bulunan çalı çırpı hemen alev alır. Eşekte bir korku, bir telaş, huzursuzluktur başlar. Anıra anıra, çifte ata ata dört nala koşmaya başlar. Hoca da arkasından olanca gücüyle bağırır: - "Aklın varsa göle koş!"

Hz. İsa



Nasreddin Hoca, bir köyde vaaz veriyormuş. Laf arasında Hazreti Isa'nin göğün dördüncü katında olduğunu söylemiş. Vaazdan sonra, bir kadın Hoca'ya yanaşmış: - "Hazreti Isa, orada ne yer, ne içer?", demiş. Hoca'nın tepesi atmış: - "Ey hatun, köyünüze geleli şunca zaman oldu, benim ne yiyip, içtiğimi sormazsın da, Allah'ın peygamberini sorarsın!"

Adamın karisi gece yarısı doğum yapmıştı. Sabah ilk is hastaneye telefon edip durumları sormak oldu.
- Alo orasi doğum servisi mi?
- Evet efendim.
- Servis sefi ile görüşebilirmiyim
Tam o sırada hatlarda bir karışıklık olur ve musterisiyle konusan bir otomobil tamircisi hatta girer. Cazir cuzurt Parazit sesleri ve hat duzeliyor.
- Alo.... alo sesim geliyormu ?
- Evet devam edin.
- Sesim simdi daha iyi herhalde, sizinkide oyle.
- Merak edilecek bir sey yok, burada hersey yolunda, onu iki gun icinde evinize yollariz.
- Demek her sey normal...?
- Aslinda ne kadar zorluk cektigimizi bilemezsiniz. Her tarafini elden gecirdik. Ise yaramaz hale gelen yerlerini degistirdik. Iki gun sonra da yeniden kullanmaya baslayabilirsiniz.
- Nasil yeniden kullanabilirim anlamadim?
- Hic merak etmeyin, sonuctan memnun kalacaksiniz. Giris deligini daralttik, cok fazla genislemisti. Her halde cok zorluyordunuz?
- Fakat !!!!
- Yooo hayir itiraz etmeyin, zorlandiginiz belli.. Sik sik yaglasaniz iyi olur. Bu arada cikis deligini de actik. Biraz tikanmisti da.
- Cikis deligi mi ?....
- Hani gaz cikan deligi. O kadar iyi acildi ki simdi gaz cikarirken sesini dinlemek bir zevk.
- Ne dediniz ?
- Dedigim gibi hersey yolunda...Emin olmak icin dun aksam bizzat kendim denedim. Hersey o kadar iyiydi ki zevkten mesut oldum. Bu sabah yedi kisi birden ciktik ustune bana misin demedi. Artik oyle hizli ki hic sormayin cok memnun kalacaksiniz.


Ilkokulda, matematik dersinde ögretmen üçgenin alanini, cocuklara su sekilde ögretmis: Bir üç kenarlinin alani, yatayimi ile diklesiminin vurusumunun, ikiye bölümüdür. Çocuk bunu güzelce ezberlemis. Aksam babasi evde sormus:

- Bu gün okulda ne ögrendiniz?

- Matematik dersinde, bir üçkenarlinin alanini ögrendik babacigim.

- Ya öyle mi, peki nasil ögrendiniz?

- Bir üçkenarlinin alani, yatayimi ile diklesiminin vurusumunun, ikiye bölümüdür.

- Yavrum, yanlis ögretmisler size. Dogrusu : Bir üçgenin alani, tabani ile yüksekliginin çarpiminin yarisina esittir. O sirada, bir yandan gazetesini okuyan, bir yandan da torunuyla oglunun konusmasini dinleyen dede, dayanamayip söze girmis :

- Ikinizin de tanimi yanlis! Bir müsellesin mesaha-i sathiyesi, kaidesiyle irtifainin hasil-i darpinin nisfina müsavidir..